mi pequeño grandullón

Voy a partirme el pecho para escribir esto;

qué fácil sería tenerte ahí toda una vida, quizás por eso te pido doce, y quizás por eso debería pedirte unas cuantas más. Yo por mi parte, sigo sin entender qué has visto tú en mi, pero sea lo que sea, no dejes de mirarme así. Porque tiemblo, sé que eres tú porque tiemblo, porque me imaginé besándote seis veces antes de besarte, antes de si quiera conocerte.. y porque no te imaginas cuánto llegué a temer a tus labios entonces. 

Pensar en tus dudas me tambalea la vida, pero lo que hace que se tambalee el mundo es tu sonrisa, tu risa. Esa que tanto me gusta.Creo que lo justo es comernos las ganas antes de que vuelva a salir el tren.

El tren.. qué ganas tengo de volver a cogerlo, de volver tocarte, qué ganas de volver a estar entre tus brazos, rozando tus labios, y despertarme antes solo para competir sobre quién pone antes el mensaje de buenos días.

Esa imagen, ésa, tú soñando y yo mirándote, se ha convertido en la página marcada de mi libro preferido, déjame leerte un rato, o dos, o tres, o qué coño, déjame leerte cada noche. Y es que qué es la vida sino perderla en tu espalda para luego girarte y volverla a encontrar (encontrarte)

Te aseguro que intenté no desear besarte, intenté no querer vivir en ese lunar que poco a poco, se está convirtiendo en el centro de mi universo, ven y dame la mano, que saltar al vacío es llenarme las ganas de tirarme contigo, y es que has venido sacudiendo mis mañanas llevándote por delante todo lo que miren tus ojos verdes (o miel, dependiendo del día y de con cuánto amor te mire.)

Claro que Cádiz te tiene a ti, y eso es una gran putada. Qué envidia me dan sus calles, qué rabia sus aceras y sus pasos de peatones, ya me imagino al muñequito del semáforo en verde viéndote cruzar, poniéndose nervioso y en rojo otra vez.

Como sentir que me sobran cinco sentidos para sentirte, porque joder, aún no se ha inventado la manera de contemplarte, así como tampoco existen palabras para describirte. (esto solo es un intento) porque te estoy escribiendo esto mirando una fotografía tuya, y aun así cómo hablar de tu cuello, de ese perfecto acantilado por el saltar de la mano, cómo hablar del espacio que separa el lóbulo de tu oreja de tu clavícula y cómo explicar que dedicaría el resto de mi vida a besar ese abismo.

Cómo voy a explicar el color de tus ojos, la longitud de tus pestañas,
la manera en la que te despediste, cinco minutos más, y me besaste, y fueron de repente los cinco minutos más bonitos de toda la historia, y fuiste de repente, mi lugar preferido de todo Cádiz. Mi lugar preferido donde quedarme a vivir, tú.

'Alguien que me quiera como freddie quiso a effy.'

qué gran mentira

.

Me muerdo el labio inferior y me aguanto ese temblor que advierte que vas a llorar. Pero no me voy a permitir hacerlo, no voy a llorar. Acurrucada en una esquina de mi cama en plena oscuridad escribo y pienso. Es muy difícil que algún día logre ser feliz. Es duro, eh, eso de ver cómo todos a tu alrededor lo llevan bien y tú no. He aprendido a querer la propia oscuridad, total, así no me veo a mi misma y no tengo que escupir a ningún reflejo del espejo. Claro, a mi nunca me han querido, nunca me han devuelto todo lo que he dado. Ojalá supiera lo que es que me quieran y olvidarme del mundo sólo porque tú estás a mi lado. Pero claro, no estás. Yo ya vivo en un 'ojalá' constante, cielo, y no se lo aconsejo a nadie. No soporto ver cómo todos esos a los que quiero salen y salen y se divierten juntos y hacen todo lo que quieren pero nunca se acuerdan de mi, bah.

BID.

-Gracias.
+¿Por qué?
-Por no huir, a pesar de todo.
+La quiero.

B.L.M.E.3.0.

''¿Qué más? Es preciosa, no te cansas de mirarla. No tienes que preocuparte de si es más inteligente que tú, porque sabes que lo es. Es divertida sin pretenderlo siquiera. La quiero. Tengo la inmensa suerte de quererla, Van Houten. No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo pero sí eliges quién te lo hace. Me gustan mis elecciones. Y espero que a ella le gusten las suyas.''

B.L.M.E.2.0.

Estoy enamorada de ti y sé que el amor es sólo un grito en el vacío, que es inevitable el olvido, que estamos todos condenados y que llegará el día en que nuestros esfuerzos volverán al polvo... Pero estoy enamorada de ti. Y punto.

B.L.M.E.

Mientras leía, sentí que me enamoraba de él. A cada palabra un poco más. Como cuando sientes que estás quedándote dormida, que te apodera el sueño: Primero lentamente, y de repente, de golpe.

12032013: Maldita hija de puta.

¿Pero cómo puedes ser tan hija de puta? ¿Cómo? Y yo que pensaba que eras una de esas amigas un poco cabronas pero, al fin y al cabo, de una buena amiga. Que sí, que muy guapa y muy tal, pero más puta todavía. Si fuese la primera vez que haces algo así, que me lo haces a mí, no te diría nada. No. Pero es que es la tercera, la TERCERA. Queda claro que ya lo haces por llamar la atención o por diversión, pero chica, te estás ganando la fama que tienes. Antes te defendía, ya no. Luego lloras. Yo ya me he cansado, tronca, que no eres la puta ama. Que puedes tener a quien tú quieras, ¿por qué vas a por la persona que de un modo u otro me hace feliz? Eh, ¿por qué? Qué casualidad que te enteras que me gusta y vas a por él. ¿No estabas tan enamorada del otro? Anda y que te hostien.  ‘’Es que soy muy inocente…’’ Inocente una mierda. Sabes perfectamente qué haces y el por qué también. Siempre que has estado sola, ahí he estado yo, ¿sabes? Claro que lo sabes, y muy bien porque no ha habido otra puta persona más que yo, aguantando tus mierdas y defendiéndote como amiga tuya que he sido. Pero que yo estuviese llorando por él porque se había follado a una y tú delante y que resulte que esa ‘una’ seas tú. Tiene huevos. Esa la segunda. Y ahora no pienso dejar que haya una tercera. Que dejes en paz a los demás. Que no todo es tuyo. Que siempre intentas tener todo y a todos. Y no hostia, no.

Que mi inseguridad también cuenta, porque pienso que puede irse contigo, que tú eres mil mejor que yo.  Y si intentas hacer algo con él, ten el puto respeto de no mirarme y reírte antes de tirarte a sus brazos, hija de puta.

No sabes cuánto me alegro de que no vayas al puto viaje. Que no vayas con él, que estés al igual que yo, 2 semanas sin verle. Porque te juro que si pasase algo entre vosotros, no te lo perdonaría en la vida. Porque más que el chico que me gusta, el chico al que me estoy planteando que puedo decirle te quiero, que es más que gustar, es mi amigo. Y es mi amigo desde siempre. Y sabes cuánto me importa. Lo sabes de una jodida manera que tal vez pocos saben. Luego llamas zorra a las demás, pero mírate al espejo, por favor. Que no hace falta que vayas enseñándole todo a todos ni que vayas presumiendo de cuerpo y de me he tirado a media ciudad y todos quieren conmigo.

dónde.

Dónde estabas, dónde.
Dónde te habías metido, cariño, dónde.
Echaba de menos esa sonrisa que de poco depende.
Ay, tronco, cómo lloré.

Esto es un puto diario.

Esos putos días en los que sientes que no puedes más, que no puedes más porque ya no sabes ni lo que sientes. Ya no sabes si estás vivo o muerto, dormido o despierto. No sabía bien cómo empezar a escribir esto. Escribir y borrar, cuando apenas están había escrito dos líneas.

No quiero decepcionar a nadie, no quiero decepcionar a los que quiero, quiero que mi madre esté orgullosa de mí. Quiero que él me quiera. Quiero llenar este vacío. Quiero no estar enferma. Quiero poderme ver guapa ante el espejo. Quiero que me quieran por mí, por cómo soy. Quiero poder cumplir mis sueños. Quiero estudiar ingeniería electrónica. Quiero poder mandar a la mierda el pasado. Quiero poder perdonarme a mí misma. Quiero que mis cortes desaparezcan. Hay muchas cosas que quiero, pocas que puedo hacer. Y lo he escrito todo saltándome el orden, saltando de tema en tema. Porque soy así, mi cabeza es un puto lío.

¿Sabes lo que es eso de no sentirse querida? ¿De ver que todo el mundo a tus espaldas se ríe de ti? ¿Qué estás sola? Yo sí.  Y lo sé muy bien.

Esto es un puto diario. Y hace muchísimo que no escribo. Y no escribo porque soy mierda. Muchos me dicen que lo que tengo no es depresión, porque me río y sonrío muchas veces. Pero nadie conoce cómo es mi risa, esa de cuando estoy feliz. Ni siquiera yo la recuerdo. A veces sale, cuando hablo con esa persona, cuando me sonríe, cuando me pica, cuando me defiende. Una sonrisa momentánea, que dura unos segundos y que solo los que se dedican a observar alcanzan a ver. Esa, es mi sonrisa, la de verdad. Esa que odio, pero que al menos es sincera. No he mencionado lo más importante, la música. Pero no hace falta. ‘Tengo una música que puede ayudarme o herirme, resulta tan difícil decidirme’

¿Cuál es la mejor música? Su risa. Su risa es esa que me contagia, que me llena, que hace que mis ojos brillen y que por un pequeño momento, los segundos o minutos que dure su risa, sienta que la persona feliz y de antes, ha vuelto. Lástima que no dure eternamente. Pero la vida, pasa y, no espera a nadie. Me tocó cambiar. Y estoy contenta con mi cambio, si no fuera porque volvemos al principio, estoy rota.